Seleccionar página
 3 formas simples de hackear su relación, sin terapia | Wit & Delight
Foto de Charlota Blunarova en Unsplash

Revelación completa: No digo que las relaciones sean simples. Las relaciones prósperas y duraderas no son esfuerzos rápidos y fáciles. Yo también y absolutamente no digo que hay algún pequeño "secreto" mágico que de repente transformará sus asociaciones en perfección. Ah, y déjenme también ser claro: la terapia de pareja es algo que todas las parejas deben hacer temprano y con frecuencia, y mejor hacerlo antes de que están luchando. ¡Piense en la buena terapia como una educación proactiva, uno a dos, y la educación más práctica y transformadora que jamás haya recibido! *

Lo que estoy ofreciendo aquí es un pequeño atajo a través del abarrotado bosque de consejos sobre relaciones, inspirado en una pregunta que me hicieron (nuevamente) la semana pasada: una versión de la misma pregunta que hice Me han preguntado (literalmente) alrededor de 8.346 veces: "Está bien, Carol, ¿cuáles son las tres cosas principales que debo / no debo hacer, saber o aprender para mejorar mi relación?"

Como investigador de relaciones durante las últimas dos décadas y media, y con mi enseñanza e investigación centradas principalmente en cómo crear asociaciones duraderas, me encanta la pregunta. Me da esperanza La pregunta me recuerda que las personas entienden que tienen agencia. Que pueden hacer cambios para mejorar sus propias relaciones. Que nosotros, como especie social, sabemos, inherentemente, que nuestras relaciones son mini obras de arte y que somos los cocreadores.

Entonces, sin más demora, un trío de mis trucos favoritos basados ​​en evidencia para mejorar su relación o matrimonio, cada uno de los cuales requiere solo unos minutos adicionales (máximo) por semana. Ah, y algunos ni siquiera requieren que su pareja sepa lo que está haciendo.

Slick, ¿eh?

Lo que estoy ofreciendo aquí es un pequeño atajo a través del bosque lleno de consejos sobre relaciones, inspirado por una pregunta que me hicieron (nuevamente) la semana pasada. . . "Bien, Carol, ¿cuáles son las tres cosas principales que debería / no debería hacer, saber o aprender para mejorar mi relación?"

Elegí solo tres aunque quiero ofrecer diez. Pero otra cosa que entiendo acerca de nuestra tonta especie humana: nos gustan las cosas de tres en tres. Y provienen principalmente del fabuloso trabajo del Dr. Eli Finkel, psicólogo y autor de uno de mis libros de relaciones favoritos de todos los tiempos, The All or Nothing Marriage: How the Best Marriages Work . Recomiendo encarecidamente esta guía increíblemente útil de 331 páginas. (También es un gran regalo de boda o compromiso. De nada.) Es muy práctico, súper atractivo y está escrito para cualquiera que quiera que su relación funcione mejor. ¿Y mi parte favorita? Él me introdujo al concepto de "hacer el amor": cómo cualquiera de nosotros puede emplear pequeños comportamientos probados por la investigación para mejorar nuestras relaciones con solo un poco de tiempo, microesfuerzo y sin costo (literalmente).

yo en "poco tiempo" y "sin costo".

Y, por supuesto, soy para siempre un fanático de "probado por la investigación".

Entonces, obviamente, también los probé. No solo estos tres, sino prácticamente todos. No puedo confirmar ni negar si le conté a mi esposo durante veintiocho años lo que estaba haciendo. Pero puedo confirmar que estos tres fueron mis favoritos porque tuvieron el mayor impacto con la menor cantidad de esfuerzo. Tres aplausos por "poco esfuerzo", especialmente ahora mismo cuando tanto en el mundo necesita nuestro amor y atención.

1. Imagine una pelea desde un punto de vista de terceros.

Cada vez que les enseño a mis estudiantes universitarios sobre el conflicto, trato de recordar un conflicto reciente que mi dulce esposa y yo hemos tenido, para ofrecer un ejemplo nuevo y maduro. Nunca estoy perdido, y sé que es importante modelar para los estudiantes en su mayoría de dieciocho a veintiún años en mi lugar que las parejas felices y prósperas tienen conflictos. A veces mucho. También les recuerdo que hay una cosa sobre la cual la investigación de la relación es muy clara: Cómo peleas es un indicador clave de si tu relación florecerá o fracasará, y el 69% de todos los conflictos en las relaciones son "irresolubles . " Sí, lo que significa que la mayoría de los conflictos en curso de una pareja son cosas que puede esperar simplemente (o no tan simple, a veces) manejar.

Lo que también comparto es uno de los mayores trucos del Dr. Finkel para refinar el "cómo" de su conflicto. Cuando esté en una discusión con su pareja o se esté acercando a ella, pregúntese cómo lo vería un tercero neutral. Si hubiera algún observador neutral que quisiera lo mejor para los dos, ¿cómo podrían ver ambas perspectivas? ¿Cómo podrían encontrar una manera de ver el bien que puede salir del conflicto? Es una práctica práctica en la empatía, con resultados profundos y respaldados por la investigación.

Si hubiera algún observador neutral que quisiera lo mejor para los dos, ¿cómo podrían ver ambas perspectivas? ¿Cómo podrían encontrar una manera de ver el bien que puede salir del conflicto? Es una práctica práctica en la empatía, con resultados profundos y respaldados por la investigación.

En la investigación de Finkel con 120 parejas durante dos años, las parejas que pusieron en práctica esta perspectiva mantuvieron un mayor nivel de felicidad matrimonial que las parejas que no lo hicieron. ¡Auge! Y literalmente les tomó solo unos minutos extra de su tiempo por mes.

Y seamos realistas: puede funcionar en todas sus relaciones. Pruébalo con un colega. Tu niño. El vecino que te vuelve loco. Tu jefe. Crecer nuestra empatía es una práctica de aumentar la conexión con nuestros socios, con quienes firman nuestros cheques de pago, con la familia e incluso, y quizás lo más importante, con (en) nosotros mismos

2. Toca a tu pareja (de manera no sexual).

Bien, entonces este "lovehack" toma cero segundos adicionales, puede emplearse a plena luz del día, o en medio de una gran multitud, y / o mientras estás sentado en el sofá con tus niños pequeños. (o adolescentes o perros) corriendo círculos a tu alrededor! (Sí, lo he intentado en todas las condiciones anteriores en algún momento de nuestro matrimonio).

Y sé, lo sé: suena dolorosamente obvio.

Pero pregunte a la mayoría de las parejas juntas por más de unos pocos años y le dirán: Nos encontramos haciendo menos de las pequeñas cosas (tomados de la mano, abrazados) que hacen una gran diferencia, principalmente porque estamos ocupados y consumidos por haciendo muchas otras cosas pequeñas (empacar almuerzos, recoger caca de perro, sacar el reciclaje) que también son importantes para hacer que la vida funcione.

La investigación (y el sentido común), sin embargo, nos recuerda por qué y cómo hacer un esfuerzo para hacer algunas de estas pequeñas cosas, como tocar a su pareja (no sexualmente), es una gran inversión en su banco emocional compartido. cuenta.

En un experimento, los investigadores pidieron a las parejas que vieran una película juntos. A la mitad de las parejas se les dijo que simplemente tocaran a su pareja de una manera cálida y positiva mientras observaban: sostenga su mano, coloque una mano suavemente sobre su pierna, coloque un brazo alrededor de su hombro. A la otra mitad se le dijo que se sentara cerca de un compañero pero que no lo tocara. ¿El resultado? Las personas en el estudio que habían sido tocadas se sintieron significativamente más seguras y amadas por su pareja, incluso cuando sabían que a su pareja le habían dicho que las tocara. Boom!

Por obvio que parezca, este estudio me recuerda una vez más que las cosas pequeñas y positivas que se hacen a menudo son importantes. Y es un simple recordatorio de que los humanos somos bastante simples. Anhelamos la conexión. Queremos ser vistos, adorados y reconocidos. Y el contacto humano es una manifestación no verbal de ese calor relacional, que nos dice, sin tener que decir nada, que podemos contar el uno con el otro.

Mensaje. Recibido. (Inserte el emoji de mano aquí.)

3. Anímate en grande incluso por sus victorias más pequeñas.

El otro mensaje que recibí de la investigación del Dr. Finkel es que cuando se trata de deleitarse incluso con las más pequeñas noticias de mi pareja, familia o amigos, la investigación muestra que el uso de respuestas "entusiastas y de celebración", no solo ser silenciosamente comprensivo o ligeramente entusiasta, en realidad crea sentimientos significativamente mayores de amor, conexión y alegría. Ah, y no solo para la persona que comparte sus pequeñas victorias, sino también en nosotros / yo / usted, los que nos deleitamos en las noticias del otro.

Cuando se trata de deleitarse incluso con las más pequeñas noticias de mi pareja, familia o amigos, la investigación muestra que el uso de respuestas "entusiastas, de celebración", no solo de apoyo silencioso o un poco entusiasta, en realidad crea sentimientos significativamente mayores de amor, conexión y alegría.

¡Eso, mis amigos, es (literalmente) la definición de ganar-ganar! (Inserte emoji de palmas y emoji de confeti y copas de champán tintineando emoji, ¡y tal vez incluso algunos emoji en negrita de exclamación rojos!)

Y esto no significa que deba saltar de un lado a otro, feliz bailando por la cocina cuando las acciones de los socios enviaron ese informe atrasado o se apoyaron en una conversación difícil con un amigo. Una respuesta "entusiasta y de celebración" también puede parecer hacer preguntas sobre la pequeña "victoria", o simplemente participar en general durante el intercambio de su pareja. Literalmente, hacerlo toma muy pocos minutos de su tiempo, pero resultará en depósitos invaluables en su cuenta de conexión de pareja.

Sí, las relaciones son verbos. No, no hay verdaderos "secretos"; más allá de conocer las buenas relaciones, hay mucho trabajo diario y diligente.

Pero, ¿las buenas noticias? La gran investigación de relaciones nos da algunas pistas sólidas sobre dónde poner (o no poner) nuestras preciosas energías. ¡Y eso, mis amigos, parece que vale la pena al menos un pequeño baile feliz, y tal vez incluso un signo de exclamación (o tres!)


* Nota: Algunos planes de seguro médico cubren la terapia de pareja. Si el suyo no lo hace y los presupuestos son ajustados, busque terapeutas cerca de usted que ofrezcan precios de escala móvil. Ahora también puede encontrar terapeutas en línea que harán sesiones virtuales con usted y su pareja.